Если человек чувствует, что в его жизни не хватает «пушистости», он приобретает кошку. Или кота. Пол животного не имеет значения. В своих мечтах мы видим рядом с собой мягкую тушку с блестящей шерсткой, которая постоянно трется о ноги, просится на руки и нежно урчит, тая от хозяйских ласк. Воображение услужливо рисует картинки эдакого комка шерсти, безропотно сносящего приступы человеческой нежности.

Завязка

Каково же бывает удивление, когда вместо усато-полосатого флегматичного матраса мы получаем термоядерную смесь из независимости, недотрогости и неприкрытого хамства! Нет, годы, проведенные бок о бок с домашним монстриком, дают о себе знать — спустя какое-то время шерстяной друг уже дается в руки и даже иногда дремлет на хозяйских коленях. Но, чу! Расслабляться нельзя. Одно неудачное движение — и потревоженный барс кидается на руки нарушителя своего спокойствия.

В борьбе «когти против полотенца» победителей нет. Ходить постоянно с полотенцем в руках невозможно. Когти же у противника всегда при себе. Однако взбучку, полученную куском тряпки, усатые помнят долго. Своеобразный тайм-аут. Передышка для двоих.

Развязка

И вот однажды, когда выпады из-за угла уже перестают пугать до обморочного состояния, а шипящий оскал не воспринимается всерьез, случается неизбежное — обожаемому дикому вепрю понадобилась помощь ветеринара.

Задача номер один

Животное необходимо доставить в ветеринарную клинику, следовательно придется ехать или идти. Если в автомобиле вы отпустите пушистика на вольные хлеба, не исключено, что всю дорогу придется отдирать его от своего тела. Нет, это не те долгожданные объятия, о которых вы грезили все эти годы, — это объятия когтистой смерти! Не хотите встретиться с нею — посадите животное в специальную клетку. Или, на худой конец, в сумку. Выбрав последний вариант, следует помнить, что упаковка живого товара в авоську сродни бою двух гладиаторов.

1. Изловите хищника любым доступным способом. Будьте уверены — кошка уже давно догадалась о ваших коварных планах и прячется по дому с дьявольской хитростью. Допустим, что вы нашли логово зверя. Подручными средствами (тапкой, веником, шваброй, зонтом) вытолкайте дичь на открытое пространство.

2. Заранее приготовленную куртку самого крупного члена семьи кидайте сверху на барсика. С первого раза этот фокус еще никому не удавался, поэтому сразу опускать руки не стоит. Одна из ваших многочисленных попыток рано или поздно обязательно увенчается успехом, и в этот момент медлить нельзя.

3. Разбудите дремлющий в себе инстинкт наших предков — молниеносно атакуйте ослепленное темнотой животное. Хорошо, если кто-то из домашних примет активное участие в ваших с кошкой игрищах — вовремя предоставленная помощь значительно облегчит процесс заталкивания саблезубого тигра в средство перевозки.

4. Готовьтесь к тому, что поведение дикого друга в недрах авоськи будет далеко от идеального. Прыжки, кувырки, протяжное мяуканье, истошное шипение — самое меньшее, что может вас ожидать. Окружающие (если доставка тела происходит общественным транспортом или пешком) будут бросать неодобрительные взгляды и отпускать нелицеприятные комментарии. Не реагируйте. Самым рьяным борцам за права животных, советующим успокоить кису поглаживанием, предложите запустить руки в сумку. Это сразу остудит их пыл.

Задача номер два

Не стройте иллюзий — ветеринара кошка ненавидит больше, чем кусок отварной капусты! Кормить любимца сказками о добром дяде в белом халате так же бессмысленно, как читать стихи Пушкина рассвирепевшему кабану.

1. Как ни крути, а сквозь сумку поставить диагноз врач не сможет. Перед тем как освободить из плена усатую морду, поинтересуйтесь у ветеринара: приходилось ли ему капать в уши тигру или вырывать без наркоза зуб у мишки-гризли? Если в ответ вы услышите: «Мы и не таких бобров обламывали!» — смело вытряхивайте своего любимца на стол.

2. Не давайте кошке опомниться. Схватите животное за шкуру в области шеи и основания хвоста. Постарайтесь прижать его к полу весом своего тела. Обязательное условие: на вас должны быть надеты перчатки ассенизатора, костюм сталевара и маска хоккейного вратаря. Иначе вы рискуете быть порезанными в кровавую вермишель.

Во время манипуляций ветеринара постоянно напоминайте себе об огромной любви к своему животному. Только ради блага самой кошки вы вынуждены удерживать ее беснующееся тело в такой ужасной позе. Не поддавайтесь соблазну отпустить стонущего хищника, иначе процесс отлова придется повторить.

3. Поздравляю! Битва титанов окончена. Пришло время упаковать мурку обратно в сумку. Если ветеринар и его помощники еще живы, попросите их о помощи. Скорее всего, вам не откажут в услуге — медикам давно пора зализывать раны и запивать коньяком пережитый ужас. На прощанье не ждите любезной фразы «приходите еще». Не обижайтесь. Все хотят жить, даже врачи.

Задача номер три

Надо доставить исцеленного друга домой. И себя тоже. Как это сделать, смотрите задачу номер один, пункт четыре.

Эпилог

И вот вы дома. Сумка отправляется прямиком на помойку — кому нужны текстильные макаронные изделия? Вы садитесь на диван и начинаете терзать себя угрызениями совести — это свойственно человеку. Не давайте душевным мукам взять над собой верх. Вы все делали правильно. Уже через час ваш любимец притопает к своей миске, куда вы загодя положили его излюбленное лакомство. Мир будет восстановлен. Путь к сердцу кошки лежит непосредственно через ее желудок. Забудьте о страхе и проведите рукой по спинке насыщающейся киски. Скорее всего, вас не укусят — рот-то занят. Порадуйте и себя каким-нибудь деликатесом — вы также имеете право на поощрение. Позвоните всем знакомым и в красках расскажите о пережитом кошмаре — уже к пятому повествованию вы начнете с юмором воспринимать случившееся.

Мораль

Берегите своего любимца, хольте и лелейте. Чтобы он как можно реже давал вам повод для посещения ветеринара!